Histoires drôles et Vidéo

Problèmes masculins

- Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !

Le docteur l'examine rapidement et conclut :
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !

Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :
- Docteur, ce n'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.

Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu. Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille:

- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette fois c'est mon sexe qui devient tout bleu...

L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop ! Résigné, le patient est emasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :

- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ?????
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?

L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
- Oupps j'ai un doute... Il se pourrait que ce soient vos jeans qui déteignent ?...

Pretentieux mais plein d'humour


Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une
femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule. L'homme
demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:

- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis
décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire: "Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse
au dos de la missive: "Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge , 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais . . . . Même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferais jamais enlever 5 cm !!!
P.S. Rendez-moi la bouteille !"

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

- "La porte du garage est restée ouverte."

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :

- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe..."

- "Non, dit elle, Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

Villitzz a écrit:

Sur ce petit mot, on peut lire: "Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse
au dos de la missive: "Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge , 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais . . . . Même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferais jamais enlever 5 cm !!!
P.S. Rendez-moi la bouteille !"

comment tu a put retrouver des traces ecrites de mon 1er rdv IRL ?
/taunt

Elles sont toutes excellentes, mais dis moi tu t'emmerdes au boulot ? ^^

Chaque matin sur mon mail du taf, ma chef me transfère des histoires drôles et pps en tout genre et j'ai voulu vous en faire profiter ce matin.
Dommage que je ne puisse pas mettre les PPS, certains sont trop marrants.

Sinon, je suis fonctionnaire (je cultive ma réputation)

Villitzz a écrit:

Sinon, je suis fonctionnaire (je cultive ma réputation)

Villitzz a écrit:

Sinon, je suis fonctionnaire (je cultive ma réputation)

Ca c'est du taunt de compétition

mdr bien trouvé ^^

jaime pas trop la premiere prefere la 2eme ^^

Assez poilantes ces histoires je dois dire^^ GG Villi pour ton taf qui à l'air fort interessant lol!!

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.
Ils s'embrassent tendrement et angoureusement quand le garçon propose à la blonde :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.
Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d'accord.
Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
- Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?
La blonde lui répond :
- Parce que je préfère rester avec toi !!!

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils.
Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis j'ai couru au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !


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Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer:
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- la SEINE !!!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par- dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.
- Alors ?...
- C'est l'A4


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C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?


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Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim...

La 1ère et surtout la dernière sont Géniales

encore encore !!

Pareil que beor, moooooooort de rire

je sais pas si vous le trouveré bien mais moi j'aime bien ^^

donc c'est deux aventuriers qui sont dans la jungle. A un moment l'un des deux a une envie de faire pipi, il va dans un buisson et sort son penis et la un serpent le mord et lui injecte son venin. La en panique son ami appel un docteur et lui demande quoi faire
-le docteur:" pour une morsure de serpent il faut faire une inscision au niveau de la mousure et aspire le venin"
-le mec qui s'est fait mordre :" alors il dis koi le docteur"
-son ami :" rien il a dis que tu allais mourir"



si c'est pas drole dites le et j'arrete ça ^^

Je la connaissais et je l'adore

Une fée dit à un couple marié approchant la soixantaine :
- Pour avoir été un couple exemplaire depuis 35 ans, j'accorde un voeu
à chacun.
La femme dit alors :
- Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
- Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme de 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique, et soudain, le mari a
... 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les fées sont des femmes...

La Vengeance d'une blonde

Une blonde entre dans une banque LCL et demande un prêt.
Elle explique qu' elle se rend au USA deux semaines pour affaires et a besoin d' emprunter 5.000 euros.
L' agent dit que la banque aurait besoin d' une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Roll's Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle. La
banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu' elle est sortie de l' agence, le directeur et ses agents éclatent de rire : "C' est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d' un emprunt de 5.000 euros.. "
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient .
Elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 Euros et 41 cents.
Le banquier dit alors :
"Mademoiselle, nous sommes très heureux d' avoir fait affaire avec vous et cette transaction s' est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire !
Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ?
La blonde répond : "A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m' attendre à la retrouver à son retour ? " On dit souvent que les blondes sont des connes...
Mais il y a encore plus con : des employés de banque...

Il était une fois un Saint très contrarié, car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-François et bien d'autres, mais lui, rien !!!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier.
Tu diras que tu fais des miracles à la demande.
Par contre, ne donne ta carte ni aux cons, ni aux femmes faciles !
Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles.
Et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le
monde.


Dis-moi, comment s'appelle ce Saint ?




Allez réfléchis bien !



Tu ne sais pas qui c'est ????



Aahhhhhhh ??


































Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein ? !!!!!

Villitzz a écrit:

Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein ? !!!!!

non

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City.

C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari.

A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin :

Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.
Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.

Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit :

Ces hommes ont un travail.

Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit :

Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.

Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit :

Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.

La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer.

Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit :

Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers.

« Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire ».

Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit :

Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.

Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.

Le panneau dit : Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris....


Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.

Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.

Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.

Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités !

Villitzz a écrit:

Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités !

normal

XPLDR ^^ A co A co

rooh Villitz mdr !!!! incroyable mdr

... respect ...

mdr Villitz trop bon

J'ai éclaté de rire, GG Villitz continue^^